LOS 5000 DEDOS DEL DR. T
"Dedos Felices"
¡Váyanse! ¡Váyanse! ¡No!
¡Quítense! ¡Quítense!
Vamos, muchacho.
¿Cuál es el problema?
Dr. Terwilliker, ¿qué ocurrió?
¿Qué sucede aquí?
Soñando otra vez. No puedo ausentarme cinco minutos.
- ¿Qué soñabas esta vez? - Me perseguían unos hombres con redes.
Redes. ¿Por qué no sueñas que practicas el piano?
Lo intentaré.
¿No comprendes que si no practicas, jamás serás concertista?
La práctica hace al maestro.
Estoy tratando.
Dentro de un mes, presentaré a mis alumnos en un gran concierto.
No permitiré que un niño mediocre me avergüence. ¿Entendido?
No creo que el piano sea mi instrumento.
¿Qué otros instrumentos hay? A ver, dime.
¿ Violines chirriantes? ¿Flautines chillones?
¿Trompetas repulsivas? ¡Etcétera, etcétera!
Te convertiremos en un Paderewski.
¿Quién?
- Paderewski. - Oh.
Ahora, quiero que practiques y practiques y practiques...
hasta que seas perfecto.
Buenos días, jovencito.
Bien, ése es mi problema.
El Dr. Terwilliker es el único enemigo que tengo.
No se me ocurre nada bueno para decir sobre él...
porque no hay nada.
¡Bart, cariño!
Ésa es mi mamá. La quiero.
Trato de ser todo lo que ella quiere que yo sea...
especialmente, desde que murió mi papá.
Pero, está tan obsesionada por el piano como el Dr. Terwilliker.
Observen.
¿Es lo más fuerte que puedes tocar?
Ya, ya, cariño, no tan fuerte.
Y no tan quedo.
Bart, no me gusta regañarte.
Sé que parezco una malvada, pero estás fuera de ritmo.
Como dice el Dr. Terwilliker en el libro:
Diez traviesos duendecillos Oh, bailando al son
Diez alegres dedillos Ymíos, todos míos son
Míos son
Los amo con el corazón
Ni tres, ni cinco
Ni siete, ni nueve son
Sino diez, que bailan En fila, al son
Ytodos ellos
Míos, míos, míos son
Sí, son míos, todos míos son
Así está mejor. Lo has hecho bien.
¡Yo contestaré!
¡Bart!
Contestaré yo. Contestaré yo.
Oh, Peggy.
Diez traviesos duendecillos Oh, bailando al son
Diez alegres dedillos Ymíos, todos míos son
Míos son
Los amo con el corazón
Ni tres, ni cinco
Ni siete, ni nueve son
Sino diez, que bailan En fila, al son
Ytodos ellos Míos, míos, míos son
Sí, míos, todos míos son
Eso que oyes, es Bart.
Sigue odiándolo como al veneno.
A veces, pienso que el Dr. Terwilliker...
ha hipnotizado a mi mamá.
Santa caballa, apuesto a que ella...
Ese ruido que oyen es mi amigo, el Sr. Zabladowski, el plomero.
Sabe todo sobre el piano.
Tiene miedo de decirlo en frente de mi mamá.
Piensa que el Dr. Terwilliker es un verdadero granuja.
Un farsante, ciento por ciento, bañado en oro.
Doblemente farsante.
No me causes más problemas. Tú te quedas con el piano y yo, con el fregadero.
Dime, ¿el Dr. Terwilliker es un granuja de verdad?
¿ Usted le dijo que el Dr. Terwilliker era un granuja?
Oh, no lo hice.
Las teclas, cariño.
Mire, usted podrá ser el mejor plomero de la ciudad...
pero tratándose de lecciones de piano, no creo que pueda pasar por experto.
No quiero pasar por nada.
Por cierto, tampoco me ayuda a mantener la disciplina.
No es sencillo criar a un muchacho sin un padre.
Lo entiendo. Y, quizás, usted tenga razón.
Aunque nunca aprenda a tocar el piano, quizás la disciplina sea buena para él.
Quizás.
En esto no hay quizás.
Le aseguro que sé lo que es bueno para él.
Aprenderá a tocar ese piano, aunque deba estar frente al teclado para siempre.
¿Para siempre?
El Dr. Terwilliker dice que debo practicar.
La práctica hace al maestro.
No está mal.
Pero no está bien.
No es aún lo suficientemente fuerte ni rápido.
Sigues fuera de ritmo. Pierdes el compás.
- ¿Cómo? - Se requiere tiempo.
Se requieren años.
A veces, en verdad, se requiere toda la vida.
¿Cómo?
Mi relojito me dice que, por hoy, no podemos esperar más.
No obstante, mañana... Oh, mañana, qué día.
- A las 6:00 a.m. llegarán los otros. - ¿Qué otros?
No creas que fabriqué este gran piano sólo para ti.
¿No ves que me encuentro en la víspera de mi mayor triunfo?
Mañana, cumpliré el sueño de toda mi vida.
Mañana...
el instituto Terwilliker, mi instituto de los "dedos felices"...
Mañana, celebraremos la gran inauguración oficial.
Mañana, tendré a 500 niñitos a mis pies.
Cinco mil dedillos.
Y míos, todos míos serán.
¡Practicando 24 horas al día...
365 días al año!
¡No lo creo! ¡Es una locura!
¿Quién eres tú para decirme si es una locura o no?
¡Fuera! Regresa a tu celda.
Y ponte tu gorrita oficial de Terwilliker.
¿"Dedos felices"?
¡Oye!
¡Chico! ¡Chico!
La práctica hace al maestro. La práctica hace al maestro.
¡Bartholomew Collins!
Los años que pases junto al Dr. Terwilliker...
serán los años más felices de tu vida.
Pero si te pones nostálgico, no intentes escapar.
El alambrado de púas que rodea al Instituto Terwilliker...
¡se halla electrificado!
"Pabellón de Celdas"
¡Sr. Zabladowski!
"Comandancia del Pabellón de Celdas"
- Por favor. Soy un plomero muy ocupado. - ¿Qué haces aquí?
Lo que siempre hago: colocar lavabos.
- ¿Para qué? - Es obvio.
Para que Terwilliker pueda abrir este instituto...
debe asegurarse de que sea un sitio higiénico.
Tiene que tener lavabos aptos para 500 niños.
Ése es mi departamento...
y ésa es tu celda.
Debo salir de aquí.
Relájate. No te tomes tan en serio estas pequeñeces.
- Después de todo, tu mamá está aquí... - ¿Mi mamá está aquí?
Es una pregunta tonta. Sabes que es la segunda al mando.
¿La segunda al mando?
La segunda a cargo de este engaño de los "dedos felices".
Mi mamá no podría mezclarse en ningún engaño.
Oye, amigo, detesto hablar mal de las madres.
La maternidad es la institución más noble del país.
Pero eso no quita que sea la segunda al mando. Está en la comandancia.
Ella no me mantendría en un sitio como éste.
- Debo verla. - No lo aconsejaría.
- No lo lograrás. - Puedo intentarlo.
Pues, yo no lo intentaría.
Tú sólo intentarías cobrar las horas extras 50% más caras.
"Dr. T."
"Sra. C."
Instituto Terwilliker. Habla Collins.
La inauguración oficial es mañana por la mañana.
Su hijo será recogido por el autobús a las 5:00 a.m.
Habla Collins.
No, señora. Definitivamente, no.
Su hijo no podrá traer su pelota de béisbol.
El Dr. Terwilliker no cree en pelotas de béisbol, de golf, de tenis...
de ping-pong, de criquet, bolas de nieve, ni discos de hockey.
El Dr. Terwilliker sólo cree en el piano.
Vean esto, fabricantes de gorritas.
Este último lote es inadecuado. Miren bien estos dedos.
¿ Ustedes dirían que son dedos felices?
Deberían ser dedos joviales, despreocupados, felices.
Arréglenlos, aunque estén despiertos toda la noche.
¡Mamá!
¿Qué hace allí parada con esa expresión vacía?
No, no me lo diga.
Yo sé cómo funciona su mente, Sra. Collins.
Ha estado pensando nuevamente en su hijo.
¿Cuántas veces debo decirle que debe quemar esa fotografía?
En su vida sólo hay lugar para una fotografía. ¡La mía!
¡Su futuro esposo!
¿No he aceptado, gentilmente, tomar su mano en matrimonio, mañana...
inmediatamente después de la gran inauguración oficial?
Sargento Lunk reportándose a la comandancia.
Celda número uno: el muchacho no está en ella.
¿El muchacho no está? ¡Búsquenlo! ¡Encuéntrenlo!
Sí, señor, Dr. Terwilliker, señor.
Su hijo. Y usted dijo que era de fiar.
Justamente, en la víspera de la inauguración...
su hijo se atreve a desafiar mi autoridad.
No le agrada la celda pulcra, aseada y cómoda que le di.
Bien. Desde ahora, no tendrá que dormir allí.
Desde ahora, Sra. Collins, ¡su hijo dormirá en el calabozo!
Sra. Collins...
¡encienda los reflectores número uno a cincuenta!
¡Escuadrón de Persecución A! ¿Dónde diablos están?
Estamos buscando hacia el norte, señor...
desde el sector sur del alambre de púas.
Bien.
¿Dónde está el Escuadrón de Persecución B?
Estamos buscando hacia el sur, señor...
desde el sector norte del alambre de púas.
Sra. Collins, ¡reflectores 50 a 90!
¡Guardias gemelos! ¿Dónde están?
¡Judson! ¡Whitney!
Estamos aquí abajo, señor, buscando en el piano.
¡Idiotas! ¡El piano es el último lugar donde él se ocultaría!
¡Busquen en los pasillos! ¡Registren las torres! ¡Sacudan los árboles!
Ese muchacho podría estar en cualquier sitio.
Podría estar en este edificio.
¡Sra. Collins, ilumine este edificio!
¡Jale el interruptor múltiple 102!
¡No, Chico! ¡Chico, no! ¡Aléjate! ¡Vete!
Bien.
Me alegra verte.
Sal de allí. Me asustaste.
¿Qué haces? Calma. ¿Qué ocurre?
- Me persiguen. - ¿Quiénes?
- Prácticamente, todos. - Yo no.
- Estoy en un problema terrible. - ¿ Y? Todos tenemos problemas.
Todo el mundo. El rey de Persia, a veces, se mete en problemas.
Pero el rey de Persia no aparece por mi respiradero.
El rey de Persia se queda en Persia.
Pero es mi mamá. El Dr. Terwilliker la tiene.
Deberías ver las cosas que ocurren. Necesito tu ayuda.
Me has conmovido...
pero si no instalo estos lavabos en las celdas, no me pagarán.
¿No me ayudarás?
Te involucrarías si supieras la verdad.
- ¿Qué verdad? - La verdad sobre mi madre.
Está en un terrible aprieto. El Dr. la engañó como a un cordero.
Estoy demasiado ocupado como para sentarme a hablar de corderos.
- Pero tú eres mi única esperanza. - Abandona ahora mismo tus esperanzas.
Vaya, detestaría tenerte de papá.
¿Qué te hace pensar que yo querría ser tu papá?
Mi mamá se casará con el Dr. Terwilliker.
Felicitaciones.
Él es aún peor que tú.
Pues, los niños rara vez pueden elegir a sus padres...
y quizás sea algo bueno.
Si los niños eligieran, prácticamente no nacerían padres.
"Lavabos Instalados"
- ¿Qué haces? - Remo en un bote.
- ¿Para qué? - Voy a pescar.
Arrojarán una red sobre ti.
- ¿Qué haces ahora? - Lanzo mi anzuelo.
Va por un robalo grande.
De acuerdo, por un robalo grande.
Si vas a lanzar, hazlo bien.
Muévete. Primero, enrolla el sedal. Está demasiado flojo.
Después, álzalo y lánzalo como pelota de béisbol. Así.
¡Mira el salto de ese pez!
Es enorme. Ahora, observa esta delicada maniobra.
- ¡Lo tengo! - ¡Lo tienes! ¡Lo tienes!
¡No jales! ¡Lo perderás!
¡Estás enmarañando el sedal! ¡Quedarás todo enredado!
Un Zabladowski nunca se enreda. Tómalo con calma.
Amigo, toma la red.
Calma. Voltearás el bote.
Pásalo por debajo. ¡Eso!
Mira este bellísimo robalo. Debe pesar 4 kilogramos o, quizás, 5.
- Ahora, deberé limpiarlo. - No te preocupes, yo lo limpiaré.
- Relájate. Te llevaré al campamento. - Puedo hacer mi parte.
Me encargaré de los remos.
Tú serás el capitán, yo seré la tripulación.
Bordearé la costa un rato.
Los sueños, los sueños
Qué extraño eso de los sueños
Primero, están allí
Después, en ninguna parte
Los sueños, los sueños
Siempre fugaces, siempre cambiantes
Aun así, podríamos impedir que se esfumaran
Si tan solo nos atreviéramos
A comprender ese mundo
En el que has estado
Condúcelos hacia
El día brillante y azul
Siéntelos
Atesóralos
No permitas que nadie los robe
Especialmente, aleja toda duda
Así podrás lograr que permanezcan
Los sueños, los sueños
Siempre fugaces, siempre cambiantes
Aun así, podríamos impedir que se esfumaran
Si tan solo nos atreviéramos
A comprender ese mundo
En el que has estado
Condúcelos hacia
El día brillante y azul
Siéntelos
Atesóralos
No permitas que nadie los robe
Especialmente, aleja toda duda
Así podrás
Lograr que permanezcan
Sí, sé lo que ocurrirá ahora.
En plena noche, comenzarás a estornudar y a toser.
Quizás te enfermes de neumonía en un momento como éste, sin penicilina.
Es ilógico. La excursión de pesca se cancela.
- ¿No me ayudarás? - No, no lo haré.
- Pero mi mamá está prisionera. - No lo creo.
Sr. Zabladowski...
prometo no molestarte más.
Prometo dejarte en paz.
Te prometo que haré lo que quieras, si tan sólo vas y echas un vistazo.
Eres un tonto...
taimado, embaucador y calculador.
Por eso, "tan sólo iré a echar un vistazo".
Vamos. Quieres ser un héroe. Vamos.
Al llegar, irrumpiremos, la sujetaremos y la pondremos a salvo.
Relájate. Echaré un vistazo como prometí.
Pero tú te quedarás aquí y te portarás bien.
No luce como una prisionera.
Pero lo es.
De acuerdo, iré a preguntarle.
Vaya.
Dr. Terwilliker...
- ¿Dónde estudió? - Lo acabo de aprender.
¿Por qué trató de hechizarme? Sólo vine a echar un vistazo.
Ahora que lo ha hecho, retírese.
Sean cuales fueran sus deberes en mi instituto...
regrese a su puesto y continúe con su tarea.
No. He llegado a la conclusión de que no instalaré más lavabos.
Pero, querido Sr. Zabladowski, debe hacerlo.
Sin lavabos, el inspector de lavabos declarará que el lugar no es higiénico.
Y no podré inaugurarlo mañana.
Eso me parece muy bien. Adiós.
Por favor. De seguro, todo ha sido un error.
El Dr. Terwilliker creyó que usted era un intruso.
Fue un caso de confusión de identidad.
¿No es así, Dr. Terwilliker?
Por supuesto, mi querido muchacho.
Lo sepa o no...
usted es un engranaje de esta gran maquinaria.
No soy ningún engranaje. Ni me agrada cómo suena.
Soy un contratista independiente.
Permítame explicarlo de esta manera.
Usted es un hombre clave y un aliado valioso.
Una gran rueda entre todas mis ruedas.
Si me permite, sólo usted, de entre toda mi gente...
es el...
hombre indispensable.
Quizás eso sea verdad, pero aún no estoy satisfecho.
- He oído rumores sobre su empresa. - ¿Rumores?
¡Chismes!
Puedo hablarle sobre esos rumores.
Me llaman villano.
Me llaman granuja...
abominable.
Dicen que este dinero que ve frente a usted...
lo he robado de los monederos...
de las cándidas mamás.
¡Mugrientos...
infames...
rumores!
Se trata de un problema que sufre todo gran hombre.
Los rumores de corrupción que se gestan en las altas esferas.
Rumores que buscan desacreditar mis nobles intenciones.
Y, ahora, estos rumores se han introducido en mi propia casa...
para denigrar y mancillar mi honestidad...
mi recto nombre...
mi integridad.
Usted habla mucho, pero no sé cuánto hay de cierto.
Esos tontos rumores no significan nada.
El único propósito de nuestra empresa es el progreso musical de la juventud.
Por la forma en que lo dice, no suena tan mal.
Oh, usted es una persona sensible, inteligente y muy creativa.
Analicemos el asunto. De seguro, llegaremos a un acuerdo.
Aún tengo mis dudas. Serias dudas.
Póngase cómodo. Relájese.
Fume algo. Tome un puro.
Con todo placer.
¿Algo de comer?
Bizcochos calientes, milhojas, bollos de pescado...
el especial del plato azul o pastel de pollo.
Con todo placer.
¿Algo para beber?
Aguardiente, sake, coñac de ciruela, cerveza...
tequila, lágrimas de tortuga o una taza de chocolate.
- No tengo objeciones. - Oh, espere.
Para un invitado tan distinguido, el orgullo de nuestra bodega.
El clásico jugo de pepinillos.
De nuestros propios huertos de pepinillos.
Sólo huela ese aroma.
Salud.
- ¿Bailamos? - Con todo placer.
Vamos Es hora de ponernos de acuerdo
Porque hay clima de armonía
Yen el clima de armonía en armonía debemos estar
Vamos El meteorólogo insiste
A este clima nadie se resiste
Es el clima de la armonía
En armonía debemos estar
Qué maravilloso clima para salir de excursión
Para correr dando gritos
Para que brote el amor
Es un clima espléndido Espero que perdure
Para zarpar y zumbar
Para que florezca el corazón
Para las novias y los novios
Es un clima espléndido el que tenemos
Vamos El meteorólogo informa
Que es el clima para el deporte
Ypara el amor y para hacer la corte
En armonía debemos estar
Qué maravilloso clima para arrullar y picar
Para gargantear, gorjear gargarizar, trinar
Para jugar y retozar
Qué maravilloso clima Qué día
Para trotar y brincar
Para silbar y repicar
Para escobar y escarbar escalar y escarpar
Qué fabuloso clima Oye, oye, qué día
Vamos El meteorólogo anuncia
Que es el clima para patalear
Ypara r-r-r-r-r-rebotar
Es el clima de la armonía
En armonía debemos estar
Vamos El meteorólogo anuncia
Que es el clima para patalear
Ypara r-r-r-r-r-rebotar
Es el clima de la armonía
En armonía debemos
Estar
Qué agradable fue este breve interludio.
Ahora, vuelva a su trabajo, Sr. Zabladowski.
Gracias, doctor. Me divertí.
Puede contar conmigo, señor.
¿ Un puro?
Adiós, Sra. Collins.
Sra. Collins, comuníqueme con el laboratorio de física.
Sí, señor.
Un momento, por favor.
Laboratorio de física.
Cuando el plomero Zabladowski haya instalado el último lavabo...
quiero que lo desintegren.
Quiero que lo desintegren lentamente.
Quiero que sufra, átomo por átomo.
Al amanecer.
Sra. Collins, será mejor que me acompañe.
Ha comenzado a generar cierta inmunidad ante mi modesta influencia hipnótica.
Será mejor que pase la noche...
en su enciérrame-bien.
- Por favor, Dr. Terwilliker. - Hay demasiado en juego.
Desde esta noche, no más encuentros con el plomero Zabladowski.
Tú. Fuera de mi vida. Me mentiste.
- No lo hice. - Lo hiciste.
Terwilliker no le hace mal a nadie.
Está un poco chiflado, pero es un buen anfitrión y me dio este excelente puro.
Pero ¿qué hay de mi mamá?
Es una mujer bella. Y en cuanto instale los lavabos...
Te engañaron, Sr. Zabladowski.
Seguro. Tú me engañaste.
Pero te tengo una terrible noticia: te desintegrarán al amanecer.
Estás loco. Mientes otra vez. Vete. Tengo trabajo que hacer.
Escuchar a un niño, no te traerá más que problemas.
Regresa a tu celda.
¡Anda!
Sólo porque somos niños
Porque somos algo pequeños
Porque estamos más cerca del suelo
Yustedes son más grandes kilos y kilos
No tienen derecho
A maltratarnos y regañarnos a los más pequeños
Sólo porque su garganta
Tiene una voz más profunda
Ymucho aire para expulsar
A los más pequeños que no se atreven a gritar
No tienen derecho
A dar órdenes y reprendernos a los más pequeños
Sólo porque tienen bigotes en su cara, para afeitar
Nos tratan como a esclavos
Yqué Es sólo pelo
Sólo porque llevan una cartera junto al corazón
Se creen doblemente listos
Saben que eso no es justo
Pero, algún día, creceremos
Y, cuando lo hagamos, ansío que
No solamente crezcamos en tamaño y en voz
Ysolamente seamos más grandes kilos y kilos
Detestaría crecer
Como algunos que conozco
Que maltratan y regañan
A los más pequeños
¡Oye, niño!
Oye, Bart, ven aquí.
¿Ayudaría si dijera que lo siento?
No, porque no lo sientes ni un poquito.
Ven, Bart, ven.
Sólo quiero aclarar una cosa: no quise maltratarte.
No me gusta la gente que maltrata a los demás.
¿Me crees?
Pues...
quizás.
En este momento, tú no me agradas mucho.
Soy agradable cuando llegas a conocerme.
Ya no estoy tan seguro.
¿Cómo podemos volver a ser amigos?
Pues...
podrías quitar esos lavabos.
¿De qué serviría?
Impediría que Terwilliker inaugure este lugar, y mi mamá se salvaría.
Ya te dije: yo no me preocuparía por tu mamá.
Tú no, pero yo sí.
Reflexionemos un poco, ¿quieres?
¿Cómo puedo quitar los lavabos si me pagan por ponerlos?
Pagan 50% más por las horas extras. Es mucho dinero.
- ¿Cuánto te pagan por las horas extras? - Dos mil pastulas.
¿Dos mil qué?
Dos mil pastulas. El Dr. T. no me paga en dólares.
Los guarda para él. Me paga en pastulas.
¿Qué son pastulas?
La moneda de aquí es un poco rara.
Primero vienen los drakmids.
Según la tasa de cambio normal...
son 59 drakmids por cada zlobek de plata.
¿Zlobek?
Tres zlobeks de plata son un kratchmuk de oro.
Normalmente, una pastula son 44 mil kratchmuks.
Pero éstas, me dicen, no son épocas normales, o sea...
Pastulas, kratchmuks. ¿Cuánto recibes en dólares?
Veinte dólares. Muéstrame un trabajo mejor y lo tomaré.
- ¿Sí? - Oh, claro, claro.
- ¿Quitarías los lavabos por 30 dólares? - Oh, claro, claro.
- ¿Me darías tu palabra? - Oh, claro.
- Zabladowski, ahora trabajas para mí. - De acuerdo, jefe.
Te conseguiré todo el dinero que quieras.
¡Espera, Bart! ¡Regresa!
¡Sólo estaba bromeando! ¡El dinero no me importa nada!
"Adentro"
"Afuera"
"Arriba"
"Abajo"
"Vale por 30 dólares - Bart Collins"
"Orden De Ejecución - Zabladowski Por Desintegración - Firma el Dr. T"
¡Mamá! ¡Mamá!
- No recuerdo tu rostro, ¿o sí? - No.
- ¿Tocas el flautín? - No.
- ¿Tocas el trombón? - No.
- ¿Tocas el violín? - No. Toco el piano.
No debes estar en este calabozo.
Es exclusivamente para los que no son pianistas.
¿Los que no son pianistas?
Para los que tocan los demás instrumentos.
Uno por uno, el Dr. Terwilliker los atrapa...
los trae aquí abajo y los encierra.
Muy pronto, no habrá músicos en el mundo...
excepto los que tocan el piano.
Te llevaré de regreso con el Dr. Terwilliker.
"Calabozo Para Violines Chirriantes...
Flautines Chillones, Trompetas Repulsivas, Etcétera"
¡Atención a todos los guardias!
El niño número uno está en los calabozos.
¡ Tráiganlo, vivo o muerto!
¡Atención a todos los guardias!
¡El niño número uno está en los calabozos!
¡ Tráiganlo, vivo o muerto!
Y no me creías.
- Tu vida no vale una pastula. - Deberíamos creer siempre en los niños.
- Deberíamos creer sus mentiras. - ¿Me ayudarás?
Desde ahora, estamos juntos en esto.
- Ya me has fallado. - Te doy mi palabra de honor.
No correré riesgos. Sellaremos este juramento con sangre.
¿Eso no sería demasiado lío?
Después de 4 años en el ejército, no. No tengo que...
- Dame tu pulgar. - Ay.
- De verdad, no duele. - Sí que duele.
Sr. Zabladowski, ¿prometes ser...
- responsable, leal, servicial, noble? - Sí.
- ¿Cortés, bondadoso, obediente, alegre? - Sí.
- ¿Prudente, valiente, limpio y sumiso? - Sí.
Pues, es todo, pa.
- ¿"Pa"? - Esto te convierte en mi papá.
Supongo que tienes razón.
Entonces, en marcha. Debemos salvar a tu esposa.
¿Mi "esposa"? Oh, sí.
Sí, mi esposa. Vamos.
Espera. Hay todo un regimiento de soldados.
- ¿Cómo llegar a la comandancia? - Hay otra manera.
Sígueme. Vamos.
Podríamos necesitar esto.
Mamá. Despierta. Despierta.
Oh, Bartholomew.
¡Vete! ¡No dejes que él te atrape!
- ¡Ve a casa! - No te preocupes. ¡Iremos todos a casa!
¿"Todos a casa"? ¿Quién es éste que está contigo?
August Zabladowski, tu plomero y esposo. Retírate.
- Gracias, querido August. - Gracias, mi querida...
- Oye, ¿cómo se llama? - Eloise.
Vamos. No hay tiempo para hablar tonterías.
No podemos salir. Los gemelos están al final del túnel.
Los gemelos, ¿eh? Estoy cansándome de que quieran atropellarme.
- Pásame ese jugo de pepinillos. - No deberías beberlo. Es dinamita.
Vamos. Tráelo. Les enseñaré a esos siameses gamberros.
Si quieren pelear en patines, les daré pelea en patines.
"Jugo de Pepinillos"
Por nuestro futuro, si es que tenemos uno.
Calma, calma, no te pases de héroe, querido August.
- August, ¡estuviste magnífico! - Somos una familia magnífica.
- Vamos. Salgamos de aquí. - ¡Sí, papá!
¡Ganamos, ganamos, ganamos!
Yo, por otro lado...
me inclino a poner en duda esa afirmación.
Puso mucha energía en su juego, Sr. Plomero...
pero la puntuación final es la que cuenta.
Mi equipo sigue a la cabeza.
Su equipo está en último lugar.
Instituto Terwilliker
- Bravo por nosotros - Bravo por nosotros
- Hurra por nosotros - Hurra por nosotros
Somos rudos, duros Más alertas que otros
Grotesco soy Grotescos somos
Inconcebibles, terribles, horribles, sí
Bravo, salimos victoriosos Victoriosos
Nunca es mucha la gloria
Para nuestra banda horrenda y notoria
Grotescos, mugrientos, sangrientos, sí
Los apestosos salimos victoriosos
No somos muy ingeniosos Ni muy brillantes
No obstante esta noche, vamos adelante
Inconcebibles, terribles, horribles, sí
Bravo, salimos victoriosos Victoriosos
Terwilliker, a ti te cantamos
Nuestros crueles y malvados corazones te entregamos
Para el crimen y la villanía soez
Terwilliker, la academia es
Los muros están cubiertos de hiedra en Harvard
Yen Princeton Y, en Purdue, de piedra
En Purdue, de piedra
Yse creen listos con toda su verde hiedra
En Terwilliker también tenemos hiedra
También tenemos hiedra
A nuestros salones de piedra queremos honrar
Tenemos muros de venenosa hiedra
Abajo Harvard, Yale y tal
Tenemos hiedra que no pueden tocar
Muros cubiertos de venenosa hiedra
A nuestros salones de piedra queremos honrar
Queremos honrar
Terwilliker tu nombre alabamos
Tu estilo corrupto y abominable amamos
Tu criminalidad soberbia
Terwilliker es la academia
Alma máter Alma máter
Grande, tan grande como un cráter
Podrida como un viejo tomate
Alma máter
Somos duros, rudos Más alertas que otros
Grotesco soy Grotescos somos
Inconcebibles, terribles, horribles, sí
Bravo, bravo
Salimos victoriosos
Ay de mí, pobreJudson. Ay de mí, pobre Whitney.
Yo los conocía bien.
Sujetos de infinito buen humor, de una imaginación más que excelente.
¡Su destino me hace un nudo en la garganta!
¡Serán vengados!
Mañana, la función de inauguración...
será dedicada a su memoria.
Y usted regresará a su enciérrame-bien.
Permanecerá allí hasta que la libere para la gran inauguración oficial.
Debemos seguir trabajando por el método de los "dedos felices".
¡Y usted, y tú! ¡Ustedes me seguirán!
"Calabozos"
Permíteme expresar mi más profundo agradecimiento, amigo.
Sin tu amable ayuda, jamás me hubiera encontrado aquí.
Abajo, por favor.
Calabozo del primer piso
Torturas simples, surtidas
Plomo derretido, tablas para picar
Yaceite caliente, hirviente
Calabozo del segundo piso
Departamento de joyería
Cadenas para las piernas Cadenas para los tobillos
Cadenas para el cuello Cadenas para las muñecas
Roscas y nudos para el dedo pulgar
De las cuerdas más delicadas
Calabozo del sótano
Todos
Afuera
De seguro, este calabozo les resultará de lo más fascinante.
Ese encantador sonido retumbante es uno de mis prisioneros favoritos.
Tocaba en una orquesta que yo dirigía. Tenía un mal hábito.
¿Conocen esa parte de la 5a. Sinfonía de Beethoven...
donde el percusionista debe hacer bum-bum-bum-bum?
Este estúpido ignorante siempre hacía bum-bum-bum-bum y bum.
Un bum de más. Estará aquí para siempre.
¿Deberá tocar ese tambor para siempre?
Oh, ése no es el hombre a quien estoy castigando.
Mi hombre está adentro del tambor.
Por favor, Dr. Terwilliker, ¡déjeme salir!
¡Déjeme salir!
Y, de seguro, ansían ser depositados en su jaula.
Veamos. Entonces, ¿dónde tenemos un cuarto libre?
¿Qué le parece el apartamento 22-J?
¡Una sugerencia excelente, Stroogo!
Uno de los mejores que tenemos.
- ¿Allí adentro? - De seguro, lo hallarán muy cómodo.
No hubo queja alguna de nuestros cinco últimos inquilinos.
Y, ahora, hasta pronto, Sr. Plomero.
Nuestros caminos no volverán a cruzarse.
En cuanto a ti, jovencito, todas las mañanas al amanecer...
¡te conducirán, escaleras arriba, hasta mi piano!
Los demás niños deben estar llegando. Tengo que vestirme, de prisa.
¿Estás preparado? ¡Permíteme ver tus dedos!
¿Están ágiles? ¿Están felices?
Diez traviesos duendecillos Oh, bailando al son
Diez alegres dedillos Ymíos, todos míos son
Míos son, míos son Los amo con el corazón
Ni tres, ni cinco Ni siete, ni nueve son
Lamento haberte metido en esto, pa.
No es, con toda franqueza, una situación saludable.
Tengo la impresión de que una cantidad de ranas, sapos...
y, posiblemente, dinosaurios, han muerto...
y se hallan, insepultos, muy próximos a nosotros.
Pero, por fortuna, tengo mi frasco Expulsor de Olores.
"Expulsor de Olores"
Sí que huele mejor.
- ¿Cómo funciona esa cosa? - Es un principio científico.
Digamos que este lugar está invadido por un olor insoportable.
Levanto el tapón de mi frasco...
una mano diminuta e invisible sale del frasco...
atrapa el olor, lo mete en el frasco y nadie lo huele.
Vaya, quizás la respuesta sea algo como esto.
- ¿La respuesta a qué? - Al engaño del piano.
Este frasco es un expulsor de olores. Necesitamos un expulsor de música.
Música en el aire...
No más música. Nadie la oye.
Si ocultara un expulsor de música cerca del piano...
entonces, cuando esos 500 niños toquen...
Sí, sí. Toda la música va al interior del frasco.
Sí. Y si Terwilliker no puede producir música...
su engaño acaba y todos seremos libres.
Oh, espléndido. Espléndido.
Es nuestra única oportunidad. Tendremos que fabricar uno.
- Oh, seguro, seguro. - Seguro.
Tenemos este recipiente para comenzar.
Vaciamos la sustancia para atrapar olores...
y ponemos adentro algún mecanismo para atrapar música.
Es ridículo. No tengo la parafernalia científica.
Tendremos que usar las cosas que tenemos.
Yo tengo muchas cosas:
cordel, una arandela, un cristal de radio...
una cadena, un anillo, maní...
- un tapón... - Oh, Bart, por favor.
Tiene que funcionar. ¡Tiene que ser así!
Goma de mascar, pelota de ping-pong, navaja...
botones, yoyo, damas...
tapón, silbato...
hebilla, canica.
Con eso tiene que bastar.
Preparar un expulsor de música con esto, puede llevar cierto tiempo.
Vamos. Veamos qué tenemos.
Probando. Uno, dos, tres, cuatro.
Probando.
¡Debemos seguir intentando! ¡Debemos seguir intentando!
¡Oye!
¡Vaya!
Probando. Uno, dos, tres, cuatro.
Probando.
Es inútil. Necesitamos un equipo de sonido.
Oye, ¿qué hay de su audífono?
Conduce los sonidos al interior de su oído.
Podría conducir los sonidos al interior del frasco.
Traigan al prisionero Bartholomew Collins.
¡Enseguida, señor!
¡Aprisa! ¡Aprisa! ¿Funciona?
- ¿Funciona? - Espera un segundo. Lo probaré.
¡Funciona! ¡Funciona!
¡Oh, sí! ¡Voy a inutilizar ese enorme piano!
Escucha, Bart, hay algo que debo decirte.
Jamás hice uno así, y la materia prima que usé...
es una especie de principio revolucionario.
Podría ser peligroso. Es más, podría ser atómico.
¿Atómico? ¿Podría estallar?
Si comienza a echar humo, ¡aléjate de él rápido!
Vamos, Paderewski. Es hora.
- Nombre, por favor. - Johnny Hall.
Ciento cuarenta y dos.
- Nombre, por favor. - Phil Cook.
Doscientos.
Que se muevan. Que la fila siga avanzando.
- Nombre, por favor. - Jones. JohnnyJones.
Asiento número 147. Nombre, por favor.
Smith. Sammy Smith.
Asiento número 409.
- Aquí está el niño número uno. - Nombre, por favor.
Collins. Bart Collins.
Debo haber...
Debo haberte visto antes en alguna parte.
- Asiento número uno. - Gracias, mamá.
- Nombre, por favor. - Jim Tierney.
¡Atención! ¡Atención a todo el Instituto Terwilliker!
A mis pies, joviales y ansiosos...
mis alumnos aguardan nuestra cita con el destino.
No fallarán, pues yo no fallaré.
Vamos, vístanme Vístanme, vístanme
En mi mejor atavío
Pues, en caso de que no lo hayan oído
Hoy es el día del do-re-mi
Vístanme con jarreteras de plata Vístanme con botones de diamante
Porque estoy de buen talante En mi traje do-re-mi
Quiero ropa interior ondulada con adornos de marabú
Quiero mi chaquetilla dorada con plumas de puerco espín
Quiero mi faja de nilón morado Con pequeños capullos anaranjados
Quiero salir adornado en mi ropa do-re-mi
Vamos, vístanme Vístanme, vístanme
Con mi camisa transparente
Yla bellas entretelas hechas con cola de ratón
Quiero mi pechera carmesí con miles de flecos y cuentas
Pues haré mi do-re-mi en éste, mi gran festín
Quiero mis polainas de color lavanda Ypara que la fiesta siga
Quiero mi escudete de color miel con ribetes de punto de espiga
Quiero mi chaqueta más liviana de cabritilla de color melón
Ymi bolsillo en forma de corazón con el galón de color platino
Quiero mis mangas de piel de cordero Ycomo aún no me tardo
Quiero mis simpáticos botines con adornos de piel de leopardo
Quiero mi jubón de brocado rosa con el cuello almidonado
Ymis primorosos pantalones bombachos con el pernil emplumado
Quiero mi cintillo de organdí Ycomo tengo la razón
Quiero mis listones y mis lazos revestidos con piel de león
Vístanme de arriba abajo
Vístanme de la cabeza a los pies, así
Vístanme de seda color espinaca porque hoy es do-re-mi
El día del do-re-mi El día del do-re-mi
Por eso, vengan a vestirme con las flores del cerezo
Vengan a vestirme con tocino y con queso
Vengan a vestirme con rosquillas de limón
Vístanme con pompas de jabón
- Porque él va - Porque yo voy
A do-re-mi
- Con mi ropa do-oh-oh-oh - Con su ropa do-oh-oh-oh
Oh-oh-oh, oh-oh-oh
Do-re-mi
Niños, por favor, ¿me permiten su atención?
Queridos niños, los dejo con...
su bondadoso líder, ¡el Dr. Terwilliker!
¡Éste es mi día!
¡Cinco mil dedillos...
tocando, juntos, mi piano!
¡Cada dedo, obediente al capricho del maestro, yo!
Cada parte...
infinitesimal y microscópica del tejido viviente...
de esos 5 mil dedillos...
¡inclinándose, temblando y arrastrándose ante mí!
Ante mí, el Dr. Terwilliker...
¡cuando alce mi batuta!
Vamos a tocar.
¡Levanten las manos!
Tocaremos la obra más bella que se haya escrito.
La compuse yo: "Diez dedos felices".
¿Listos?
Y a la una, y a las dos, y a las tres, ¡y a tocar!
¡Ya tocar! ¡Ya tocar! ¡Ya tocar! ¡Ya tocar!
¿Qué rayos ocurre aquí?
De acuerdo. Levanten las manos.
¿Listos?
A la una, a las dos, y a las tres, ¡y a tocar!
¡Ya tocar! ¡Ya tocar! ¡Ya tocar! ¡Ya tocar!
¡Idiota y ridícula jerigonza!
¡Ridícula jerigonza! ¡Ridícula jerigonza!
¡No se queden ahí parados como un monolito!
¡Monolito! ¡Monolito! ¡Monolito! ¡Monolito!
- ¡Tú, tú, tú, tú! - ¡ Tú, tú, tú, tú!
- ¡Tú, mentecato! - ¡ Tú, mentecato! ¡ Tú, mentecato!
¿Qué es eso?
- ¿Qué tienes ahí, Collins? - ¡Está acabado!
¡Es el fin! ¡No puede hacernos tocar una nota!
¿No puedo?
¿No puedo? ¿No puedo? ¿No puedo? ¿No puedo?
¡Ningún ridículo mequetrefe puede osar a vituperar al Dr. Terwilliker!
¡Dr. Terwilliker! ¡Dr. Terwilliker!
¡El fundador del Instituto Terwilliker!
- ¡Instituto Terwilliker! - ¡Quinientos niños al piano!
¡Niños al piano! ¡Niños al piano! ¡Niños al piano! ¡Niños al piano!
Lo que sea ese fenómeno inexplicable que tienes allí...
¡entrégame ese fenómeno inexplicable a mí!
¡Si se acercan un poco más, los haré volar en pedacitos!
- Eso es... ¿Eso es atómico? - Sí, señor.
- ¡Muy atómico! - ¿Atómico?
¡Llévatelo! ¡Llévatelo!
- ¿Liberará a mi mamá? - ¡Liberen a su mamá!
- ¿Liberará a mi papá? - ¡Liberen a su papá!
- ¿Nos liberará a los niños? - ¡Sí!
¡Los quinientos niños pueden irse! ¡Todos!
¡Enciérrenlo en el calabozo para siempre!
¡Oigan, muchachos! ¡Muchachos!
Ahora, tocaremos la obra más bella que se haya escrito. ¿Sí?
¡Listos!
A la una, y a las dos, y a las tres, ¡y a tocar!
¡Salgan todos de aquí! ¡Creo que va a estallar!
¡No, no! ¡No, no!
¡No, no! ¡No!
Oye, Bart.
Bart, todo está bien. Despierta.
¿Te ocurre algo malo?
¡La bomba! ¡La bomba! ¿Te encuentras bien?
¿Bomba? ¿Qué bomba?
Caray, debí haberme quedado dormido, papá.
- ¿"Papá"? - Quiero decir, Sr. Zabladowski.
- ¿Te lastimaste el pulgar? - Cuando tú te lastimaste el tuyo.
¿ Yo? Oh, yo jamás...
- Me lleva... ¿Cómo ocurrió eso? - ¿No recuerdas nada?
Recuerdo una cosa. Mejor sigue practicando.
¡Oh, mamá! Qué guapa luces.
¿No es verdad, Sr. Zabladowski?
Debo ir de compras al centro.
- ¿Le molestaría llevarme? - Será un placer, Sra. Collins.
- Sabes, tengo la sensación de... - Sí, yo también.
¿Te agradaría ir de pesca conmigo el fin de semana?
- ¿A pescar un robalo grande? - Seguro, si a tu mamá le parece bien.
- Trato hecho. - Sí, pero sigue practicando...
para que no se enoje cuando le pida permiso.
- De acuerdo. Llevaré la penicilina. - ¿Penicilina?
- No, pescaremos con gusanos. - La llevaré por si acaso.
- Estoy listo, Sr. Zabladowski. - Voy, Sra. Collins.
- Hasta pronto, amigo. - Hasta pronto.
Penicilina.
¡Chico! Hola, Chico.